tehotenské povery

Ak ste si otvorili tento článok, je to isto preto, že ste rozkošne sa zaguľacujúca tehuľka. Ako ja, aha:

Ou, ou, neverím, že som napísala túto vetu. Fu, moment, predýcham… Dobre. Toto je dno najdnovitejšieho dniska (ak túto vetu neviete poriadne prečítať, nie je to tehotenskou demenciou. Teda je. Ale mojou.). Každá to máme s tým skoromamovaním inak a teda pre mňa osobne horšie slovo ako tehuľka neexistuje. Klamem. Existuje. Pazucha. A stehno je hneď po tehuľke. Je to podobne otravné ako to, že neustále niekto tipuje, háda, špŕta, čo to bude, kedy to bude, ako to bude. Skrátka tehotná žena je itravne najzaujímavejšia bytosť na svete. Aj proti svojej vôli. 

Píšem tento článok, sediac na lavičke, konečne svieti slniečko, a ja viem, že sa musím ukryť do tieňa. Aby mi nezovrela plodová voda. Lebo, viete, to sa môže hocikedy stať takto na slnku. Ale zmrzku si nedám, by sa mi narodilo modré dieťa. Podchladené. 

Ale veď to je už jedno. Milá spolutehuľka, takže si takto krásne tehuľkuješ. A ja viem, prečo! Ha! Ja viem, čo si robila predtým, ako sa ti urobilo takéto brušinenenenenko! Ha! Viem veeeeľmi presne! No. Nepýr sa! Chytila si sa bruška nejakej inej tehuľky a nalepilo sa to na teba!!! 

Alebo že by si sa otočila dozadu, keď si odchádzala po predošlom pôrode z pôrodnice? Hej? No tak to je jasné! To preto si tehotná. Nikdy sa neobracaj, keď odchádzaš z pôrodnice!!! 

Inak v Brave som raz čítala (ok, bolo to pred cca dvadsiatimipiatimi rokmi), že jedna dievčina sa bála, že je tehotná, lebo sa s chlapcom bozkávala bez prezervatívu. Tak pozor! Ale ak ste sa už len tak bez ochrany boškali, tak tento článok je pre vás. 

Čiže odkedy si učinila jedno, druhé, alebo aj tretie…alebo aj nejaké iné štvrté…odvtedy sa na teba lepia všetky možné, aj nemožné závery výskumov našich starých materí a internetových fór, kde sa zhromažďujú tisíce odborníčok na mamovanie s frustáciou a školou života. Na ulici ti ľudia vravia veľké pravdy, doma, u susedov, v obchode. Ale to je krásnučké. Lebo ty máš tým pádom konečne vo všetkom úplne, ale že úplne jasno. 

Teraz sa pekne sa usalaš a začítaj do tohto vedeckého článku, ktorý ti o tvojom tehotnení odovzdá jasné správy. Verím, že všetky domáce práce si už porobila a tak máš konečne čas sama na seba. Akurát dúfam, že si neumývala okná, lebo tými krúživými pohybmi rukou, by si mohla omotať svojmu dieťatku pupočnú šnúru okolo krku. Taaak usalaš sa teda pekne na hovník. Isto si nečítkaj opierajúc sa o radiátor, lebo sa ti prilepí placenta. Neviem k čomu, či k sliznici, alebo k radiátoru, v každom prípade to nerob, prosím. Jo a na tom hovníku si neprekladaj cez seba nohy, lebo dieťa bude mať konskú nohu. 

Milá tehuľka, od momentu, kedy ti výrazne zbeleli uši a ľudia si to začali všímať, vedela si, že je to jasným signálom toho, že pod srdcom, v lepšom prípade v maternici, nosíš nového človiečika. Pre istotu si však urobila aj tehotenský test rohlíkom, však? Ten, že si do rodiacej časti tela strčíš rohlík, vieš? Keď je z neho po vybratí odkusnuté, si tehotná! Je odkusnuté???? Juchuuu! Blahoželám! 

Nezabudni sa hneď so všetkými podeliť o túto radostnú novinu. Priloženú fotografiu odkusnutého rohlíka zváž. Odporúčam využiť sociálne siete, lebo tam fičia informácie rýchlejšie ako spermia, ktorá švihala k tvojmu vajíčku. Ak to budeš tajiť, dieťa sa narodí nemé, a to predsa nikto nechceme. 

Juj aby som nezabudla! Rýchlo si daj z krku dolu všetky retiazky a náhrdelníky! A aj náramky si daj rýchlo dolu! Musíš byť zodpovedná! Si predsa tehotná a keby si si ich tam nechala, tak by sa ti predsa dieťatko omotalo pupočnou šnúrou. 

Juj, neľakaj sa hneď, všetko bude v poriadku! Teda…ak som ťa už šokovala, tak sa ospravedlňujem. Ak si sa preľakla a niet cesty späť, nechytaj si v tom úľaku brucho! Akože prečo? No ak si v úľaku chytíš brucho, dieťa bude mať po narodení na tom mieste fľak!

Takže v brušku, na magickom mieste niekde medzi stehnami a pazuchami, máš nového človiečika. Každá z nás tajne túži po dieťatku jedného z pohlaví. Tajne sníva o dcérke alebo o synčekovi. Pozri, rozhodne nenechávaj napĺňanie tvojich snov na genetiku! Ak budeš jesť jablká, bude to synček. Ak budeš jesť červenú kapustu, bude to dievčatko. Ak máš pocit, že mi úplne drblo, bude to dievčatko alebo chlapček. Ak chceš mať úplnú istotu, že to bude chlapček, daj si pod posteľ sekeru. Neviem v ktorej fáze tehotnenia, ale radšej rovno hneď pri oplodňovaní. Ak to bude  úplnou náhodou aj napriek sekere dievčatko, tak tú sekeru môžeš v prípade hysterickej núdze z nevyplneného očakávania použiť…tehotenstvo by malo byť pri vražde poľahčujúcou okolnosťou. Jáj a teda ak chcete chlapčeka, tak ho musíte plodiť zozadu. Neviem, čo sa udeje, ak plodíte v misionárskej polohe, zboku, navrchu…ale zozadu to bude chlapček. Určite. Podľa mňa aj bez červenej kapusty, ale radšej to neriskujte a použite všetky overené rady. V každom prípade však verím, že ste si to plodenie užili. Akokoľvek. 

Prosím vás, nechoďte na mňa s nejakými chromozómami X a Y a podobnými blbosťami. Ďakujem. 

Akože u mňa stopercnte fungoval tento test: Postavte sa pred zrkadlo. Ideálne nahá. Áno, úplne nahá. Pekne rovno, vzpriamene. Spojte nohy, teda pokiaľ sa vám od zavodnenia nespojili už v stave rozkročmo. Pozorne sa na seba zadívajte. Skontrolujte, či máte prsníky v rovnakej výške a pupok v strede. Hej? Chápeme sa? Dajte si čas, dýchajte zhlboka. Pozorne sa prezrite od chodidiel, cez nohy, brucho, prsia, prsia, prsia, dekolt, krk, na svoju tvár. Máte? Teda tvár máte, ale že či ste to zvládli? Dobre. A teraz sa zadívajte sama sebe do očí. Jo? Dobre. Ak sa teraz začnete sama na seba usmievať, alebo sa začnete rehotať...budete mať krásne tehotnenie a je úplne jedno, či sa vám narodí dievča alebo chlapec. Je to jedno, lebo máte zmysel pre humor a tak si to celé užijete. Ak sa pri pohľade na seba rozplačete...úplne vám rozumiem, prisahám. Nevylučuje to však prvú možnosť, takže sa zase oblečte a čítajte ďalej.  

Moje krásne druhé tehotenstvo. Krásniem a žiarim. Momentka od môjho milovaného manžela. Ďakujem. 

Pohlavie dieťaťa si viete po samotnej príjemnej plodiacej akcii hravo zistiť. Najjednoduchšie podľa týchto indícií: Ak grcáš, je to dievča. Teda vlastne ak grcáš je to chlapec. Teda ak máš ranné nevoľnosti, je to dievča. Ak máš všeobecne nevoľnosti, je to chlapec. Ak ťa len páli záha, dieťa bude vlasaté. Matku Rapunzel musela ako záha kváriť, čo? Fú, drsné! No, ale neviem. A ak grcáš, je to preto, lebo sa netešíš na dieťa. V každom prípade ak negrcáš, je to tiež úplne zle, lebo po narodení bude grcať dieťa. Takže ak negrcáš, lebo je to dievčatko alebo chlapec, rýchlo grcaj, aby dieťa nemalo reflux. Chápeš! Nie? Ani ja. Tak inak. 

Vagínu treba poriadne zasypať sódou bikarbónou. Máš? Dobreee. Tak teraz počkaj. Ak sa po chvíli ozve grgnutie, bude to chlapec. Ak sóda bikarbóna zmizne, bude to dievčatko a sódu bikarbónu si odložilo na pečenie. Akože neviem. Ja by som odporúčala na pečenie radšej bezsulfátový prášok do pečiva, ale samozrjeme nebudem vašu dcérku do ničoho nútiť. 

No áno, je to dcérka: veď vidím, že máš bruško do bokov. Takže to je dievča. Čo? Že to súvisí s tým, že máš širšie boky? Neexistuje. Čo? Že to závisí od veľkosti plodu? Čo si? Ja som mala brucho dopredu a boli v ňom dve dcéry, zozadu ani nebolo vidieť, že som tehotná, ak nerátam tlstnúcu prdel a extrémnu celulitídu. Do poslednej chvíle som verila, že ultrazvuky a krvné testy sa mýlia a bude to jeden chalanko. Lebo mám predsa brucho dopredu!!! A vypučený pupok. Jasný dôkaz, že je to chlapec. Lebo to mu pipíček nadvihuje môj pupok. No nič. Dve dcéry! Čo je toto za systém, vážené?!

Dobre dobre, ešte jeden test. Sadnite si na zem. Ak sa pri vstávaní oprášite, bude to dievčatko. Ak si prdel neoprášite, je to chalanko. Ak vstávate podopierajúc sa pravou rukou, je to tiež chalan. Ak ľavou, dievča. Nie že vstanete podopierajúc sa pravou rukou a do toho sa oprášite. To takéto chaosy mi nerobte, prosím! A vlastne teraz keď ste si to prečítali, tak je to prd platné, lebo budete výsledok ovplyvňovať. Takže na tento odstavec rovno zabudnite, dobre?

Ja - výrazne špatná tehuľka s dvoma dievčatami v bruchu počas prvého tehotnenia (si)

Ja som teraz napríklad krásna tehuľka a žiarim (za každý kompliment, ktorý som dostala srdečne ďakujem. Jasnou cestou k tomu, aby ste sa stali matkou chalanka je najať si výbornú fotogafku, použiť make up a lak na vlasy. Ja to robím a odvtedy žiarim. To je istotka.). Je to teda jasné, že to bude chlapček. Aj manžel mi hovorí: “Taká si krásna!” A ja dodávam: “To bude isto chlapček!” Ale tomu všetkému verím len do momentu, kedy sa nepozriem do zrkadla a nezistím, že mám okolo úst totálne lišaje a nepovytláčam si asi tri je*áčiky. Berie mi krásu, dievčisko jedno!!! Strašná pleť! To bude isto dievčatko! Presne taký istý lišaj som mala, keď som čaka dve dievčatká. Takže je možné, že aj teraz sú to dve dievčatká. Len to  jedno sa zatiaľ tvári, že je placenta, alebo čo. Lenže: Potom dostanem pozvanie na stejk, a tak ma napne, že to v sebe takmer neudržím! Aha! Aha! Je mi nevoľno! To je jasné! To bude isto chlapček. Veď tí robia šarapatu už od brucha nám chudinkám ženám! Akurát, že keby to bol isto chlapček, tak z predstavy stejku šaliem radosťou. Lebo veď predsa chlapci v brušku si pýtajú mäso! Mamičkám, ktoré očakávajú dievčatko mäšo nechutí, to neviete? Z chaosu v odkrvenej hlávke schrúmem dva balíčky gumových medvedíkov a je jasné, že to je dievčatko. Lebo inak by som nemala chuť na sladké! Niečo tu nesedí. Prečo som tých medvedíkov zajedla chipsami??? Takže to bude chlapec, či dievča? Teraz akože raz tak a raz tak? To je horšie ako vstávať opretá o pravú ruku a do toho prášiť…sa prášiť. 

Som krásna tehuľka, žiarim a krásniem. To bude isto chlapec. To je úplne jasné! Áno, počas prvého tehotenstva som bola vyslovene špatná! Nechutné niečo. Ľudia sa ma ľakali. Zastavil pred nimi výťah, otvorili sa dvere a tam som stála tehotná ja. S dvoma dievčatami v bruchu. Skríkli a ušli. Niektorí aj s plačom. Pána, čo dostal pri pohľade na moju špatotu infarkt, napokon oživili. Našťastie som porodila a pre spoluobčanov bolo veľkým šťastím, že dokonca predčasne. A tak sa zase tento krásny svet vrátil do normálu. S plačom som zavretá doma hladkala našu psicu, aj keď som vedela, že je je jasné, že sa mi kvôi tomu narodia chlpaté deti. Možno aj pre tú moju špatnosť ma dali na rizikové. Aby so zbytočne nevychádzala. 

Jasný dôkaz. Škaredá tehuľka počas prvého tehotenstva (vľavo), pekná tehuľka počas druhého tehotenstva (vpravo). Dôvodom inakosti fotky vpravo môže byť dvojhodinová práca maskérok pred vysielaním priameho prenosu. 

 

Fotografia z môjho prvého tehotenstva. To sú momenty, kedy si musíte prísne voliť s kým sa fotíte, aby ste boli napriek tomu, že čakáte dievča, či dokonca dve, krásna. Odporúčam fotiť sa s takými pánmi, ako som učinila ja. 

Ach, hovno s makom pod padákom! Bola som krásna tehuľka aj počas prevého tehotenstva. Jednoznačne. Aj napriek tomu, že som tehuľka nebola. Len obyčajná tešiaco sa vystresovaná Skoromama. Lebo viete čo? Všetky ženy v očakávaní nového človiečika sú krásne prenádherné bytosti. Neviem, či dokonca nie tie najkrajšie a najzázračnejšie na svete. Bytosti, ktoré si užívajú dve srdcia (a viac) vo svojom tele a kopkanie človiečika. Ktorý bude samozrejme futbalista!!!!

No, no, pokoj! Neskáčte ešte od radosti, že vám lichotím…lebo si obesíte dieťa o pupočnú šnúru. Ešte som neskončila…záver pridzádza teraz:

Zo všetkých tých krásnych tehuliek sa aj tak ku koncu tehotnenia stanú fučiace a potiace sa mrože a vorvane…buhahaha!

No veď počkajte, keď…a o tom zase nebudúce. 

Mimochodom. Ak budete mať veľké, ale že naozaj veľké vačky pod očami, znamená to, že idete rodiť. Viem to celkom isto. Vždy som podľa obrovských foklov pod očami vedela, že môj škrečok Hugo ide rodiť. Vždy. Áno, bola to škrečica, ale ja som ho už nepremenuvávala len preto, že rodil. Takže toto je ešte taká poznámočka k tehotneniu. Vlastne posledná...lebo po kruhoch pod očami skrátka porodíte a to je koniec tehotnenia. Ale nerobte to za sporákom tak ako Hugo, dobre?

PS1: nikdy sa nepozerajte na ženy, čo čakajú dievčatko. Lebo teda ak sa tehtoná žena pozerá na škaredých ľudí, bude mať škaredé dieťa. Týmto podzravujem napríklad tehotnú Katku Jakeš, ktorá je teda výrazne špatná. To viete, čaká dievčatko! Škoda slov! Fujky fujky!

PS2: Modlite sa v dievča! Ak budete čakať dievča, nebudú vám rásť chlpy na nohách. Čo je skvelé! Lebo veď aj tak si na ne nedočiahnete, aby ste si ich oholili. Keď tak ale uvažujem svojou prekrvenou maternicou, prichádzam na to, že je vlastne jedno, či máte, alebo nemáte chlpaté nohy, tak či tak si na ne na chvíľu nedovidíte. Takže…hlavne nech je ten nový človiečik akéhokoľvek pohlavia zdravý. A vy tiež, milé spolu Skoromamy. 

PS3: Tak, čo to vlastne čakáme? Viem celkom presne, ale idem si tam ešte radšej nasypať tú sódu bikarbonu. Čo je ale dôležité, z rožku sa mi odkuslo. 

PS4: Ďakujem všetkým mojim milovaným Facebookovým followerkám, ktoré ma zaplavili týmito tehotenskými debilinami, za ich zymsel pre humor, iróniu a nadhľad. 


text: ©Kristína Tormová

foto: ©Alex Kiňová a @Kristína Tormová

Starší článok
Novší článok
Zavrieť

Popup

Use this popup to embed a mailing list sign up form. Alternatively use it as a simple call to action with a link to a product or a page.

Age verification

By clicking enter you are verifying that you are old enough to consume alcohol.

Košík

Tvoj košík je prázdny
Nakupovať